Doenças

Narcisismo: Transtorno da Personalidade Narcisista (NPS) - causas, sintomas e terapia


"Narcisismo significa estagnação da personalidade através da tentativa persistente e fatalmente bem-sucedida de permanecer inalterada e infantil em uma área central da alma." Ingrid Wandel & Fritz Wandel.

Narciso é o nome de um jovem que, na mitologia grega, se apaixona pelo reflexo que vê na água. Por isso, chamamos pessoas de "amor próprio" narcisistas. Eles exageram seu próprio desempenho, devem ser o foco, são egoístas e tiram vantagem dos outros.

Esse comportamento é a principal cultura do Ocidente no capitalismo tardio. Afirmar-se, chegar ao topo e aparecer em programas de entrevistas é um dos objetivos dos jovens. A solidariedade com os fracos, ou o bem em segredo, está muito atrás na escala. Segundo estudos, adolescentes nascidos nos EUA e na Alemanha desde 1982 são uma geração que desenvolve relações sociais cada vez menos sustentáveis ​​e se concentra em si. Os escrúpulos são um obstáculo.

Uma sociedade na qual apenas o sucesso material e a presença na mídia contam promove esse narcisismo cotidiano. Os principais políticos, alguns astros do rock e magnatas dos negócios se comportam como aqueles que normalmente são perturbados - e, portanto, são bem-sucedidos do lado de fora. Se o comportamento assume formas patológicas, é raramente visto como um distúrbio.

Sintomas de transtorno de personalidade narcisista

Juntamente com o transtorno de personalidade histrônico e dissocial, o narcisismo forma o principal grupo B entre os transtornos de personalidade. Esses distúrbios são caracterizados pelas características "dramáticas", "emocionais" e "mal-humoradas". Para um desordem narcisista Os seguintes critérios devem ser atendidos. Os afetados

  • está convencido de sua própria grandiosidade sem mostrar nenhum desempenho correspondente,
  • fantasiava sobre sucesso ilimitado, poder, fama ou amor perfeito,
  • considera-se único, à frente de seu tempo como um gênio e gênios
  • anseia admiração,
  • espera receber tratamento preferencial, deseja ser cumprido e quase não possui reivindicações que possam ser atendidas,
  • explora outras pessoas em relacionamentos para alcançar seus próprios objetivos,
  • é extremamente vulnerável a críticas, mas sem empatia pelas necessidades de outras pessoas,
  • tem ciúmes dos outros e assume que os outros têm ciúmes dele,
  • comporta-se de maneira arrogante e presunçosa,
  • mostra esse comportamento permanentemente e em diferentes áreas da vida,
  • sofre de seu comportamento.

Narcisismo saudável significa o desenvolvimento do amor por si mesmo e, portanto, um equilíbrio razoavelmente equilibrado da alma. O distúrbio narcísico, por outro lado, aparece como uma tensão entre as dúvidas pessoais existenciais afastadas e a megalomania. O falso eu inchado deve constantemente afirmar as pessoas afetadas. Ambição excessiva, crueldade, vingança e exploração dos outros são típicas.

Se estão sozinhos, ficam entediados e sofrem de solidão. Velhas humilhações aparecem na idéia de que "o mundo lhes deve alguma coisa". Qualquer pessoa que tenha mais do que elas precisa ser menosprezada.

Eles acham que podem se desfazer de outras pessoas sem sentimentos de culpa, sugam-nas e as deixam cair - no trabalho, como nos relacionamentos de "amor".

O psicanalista Jürg Will escreve: “O radicalismo, intransigência e destemor com que os narcisistas lutam e se distanciam de seus inimigos impressionam muitas pessoas como firmeza e independência. Muitos os vêem como líderes fortes, muitas vezes mártires, vítimas de seus inimigos, o que lhes dá seguidores incondicionais daqueles que tentam se identificar com um narcisista a partir de uma estrutura semelhante. Eles levam o narcisista ao seu ídolo, colocam-se a seu serviço, ouvem-no e estão prontos para uma dedicação total. ”

As pessoas patologicamente afetadas não sabem como lidar com os conflitos de forma construtiva. Assim que alguém os critica ou se retira de sua influência, perde o direito de existir - aos olhos dos perturbados. O autor está tão alienado de seus próprios sentimentos que não tem compaixão pelo sofrimento da vítima. A incapacidade de lamentar, manter seus medos e admitir fraquezas faz parte da doença.

A perturbação caracteriza a imaginação do sucesso e do poder sem limites, o sentimento de grandiosidade, o direito de ser admirado sem ter que fazer nada por isso, a falta de empatia, arrogância e egomania - em outras palavras, um círculo ao redor do ego, com uma avaliação realista não tem nada a ver com o seu próprio papel. Os perturbados exploram outras pessoas, não sentem piedade e não ajudam os necessitados; eles são extremamente ciumentos de relacionamentos e ciumentos da riqueza e fama de outras pessoas. Ao mesmo tempo, é difícil para eles obter sucesso.

Eles usam apenas outras pessoas como uma tela para se representar e, portanto, não têm relacionamentos baseados em trocas reais. Eles sentem um vazio interior em si mesmos, mas geralmente parecem "sedutores" nos contatos com outras pessoas. No entanto, aqueles que são genuinamente socialmente comprometidos e que vivem em relacionamentos estáveis ​​acham os afetados desagradáveis ​​- e errados.

No entanto, os pacientes agem de maneira encantadora para atingir uma meta, caso contrário, são emocionalmente frios. Eles são arrogantes e magoam os outros. Eles estão bem cientes disso.

A idéia de que um narcisista se ama está errada. Sua doença é o oposto do amor próprio. Aqueles que estão perturbados precisam de reconhecimento externo, desempenho e status. Sem fama, sem admiração, ele se sente vazio. Atualmente, ele não está estável. A aparência externa cobre seu sentimento de depressão, suas dificuldades em perceber seus próprios sentimentos e necessidades. Sua megalomania surge da insegurança sobre si mesmo, sua auto-estima é instável e, portanto, ele se sente um pouco ofendido.

As pessoas afetadas geralmente sofrem de síndrome de fadiga. A razão para isso é sua ambição em pânico e a tentativa impossível de ser perfeita em todas as áreas. Parte da doença narcísica está mudando a responsabilidade por esses sintomas físicos: a culpa é do chefe, “dos idiotas ao meu redor” ou da sociedade que “não entende seu gênio”. A apatia que acompanha a exaustão é sentida pelos narcisistas como extremamente estressante, mesmo que o corpo "puxe o freio de emergência" aqui.

Auto-estima e auto-estima

Auto-estima e auto-estima são perturbadas pelos doentes. O sentimento do eu nos mostra nossos sentimentos, desejos e necessidades. Se é estável, também nos sentimos à vontade quando estamos sozinhos: lemos os livros que nos interessam, passamos um dia no jardim ou passeamos na floresta sem ter que provar nada a mais ninguém.

No entanto, a pessoa perturbada dificilmente desenvolveu sua autoconfiança. Ele se sente esgotado sozinho por causa disso. Então ele não se ama, mas está alienado de si mesmo. Ele compensa esse distanciamento por fantasias de perfeição, por super adaptação (esforço) ou desvalorizando as conquistas dos outros e do ambiente social: "A cidade é pequena demais para mim"; "A sociedade ainda não está pronta para meus pensamentos".

As pessoas afetadas escondem esse eu frágil atrás de uma fachada. Ao fazê-lo, impressionam os outros, mas também dependem de sua falsa admiração; eles não o admiram, mas a imagem que ele carrega para fora. Seu sentimento por seu próprio valor depende quase que exclusivamente do meio ambiente. O narcisista sabe disso consciente ou inconscientemente e, portanto, precisa produzir sua imagem repetidamente. Seu falso eu lança grandes fantasias no mercado, que os admiradores precisam confirmar constantemente.

O paciente está em um ciclo vicioso. Suas fantasias de tamanho resultam da fraqueza do ego. Como um viciado em drogas, ele tem que aumentar constantemente o efeito e ao mesmo tempo se sentir cada vez mais vazio. Quanto maior a fama de sua figura artificial, mais alienado ele se torna: quanto mais forte o distúrbio narcísico, mais ele corta os relacionamentos reais com a família ou os amigos. Porque relacionamentos baseados em respeito significam críticas. Amigos verdadeiros que conhecem o ego lesionado da vítima aparecem para ele como obstáculos ao fugir de si.

A pessoa em questão assume o seu ambiente e, assim, expande seu falso eu. Ele define o outro e precisa ser o que os doentes querem que ele seja.

Mentiras narcisistas

Todas as pessoas estão mentindo. Os pais têm segredos de seus filhos, esposas de seus maridos. Dificilmente poderíamos lidar com a vida cotidiana sem pequenas mentiras. Com mentiras clássicas, sabemos que estamos dizendo à falsidade para obter vantagem e evitar a raiva. Mentirosos clássicos sabem que mentiras não são boas. O ego amoral entra em conflito com o ego moral. Se o bastardo interno vencer, dizemos que alguém roubou a carteira que nos foi confiada, em vez de perdê-la. Temos uma consciência culpada.

A mentira narcisista é completamente diferente. A pessoa em causa constrói sua aparência externa em mentiras. Ele não tem uma conexão firme com a verdade. Essa falta de veracidade faz parte de seu sofrimento, mas lhe dá uma vantagem sobre os "neuróticos normais". Enquanto os mentirosos clássicos sabem que estão dizendo algo errado, o narcisista não entende a diferença entre real e irreal.

"Real" é o que lhe parece útil em uma situação específica. Os afetados não são confundidos por contradições em suas próprias declarações; ao fazê-lo, surpreendem pessoas com valores e normas estáveis. Eles nem entendem escrúpulos, mas os outros assumem inconscientemente uma estrutura moral que o narcisista não possui. Ele inventa a verdade; suas mentiras são rascunhos da realidade que enganam a realidade real para manter a "harmonia" de seu mundo ilusório.

A aparência do tamanho, independência e controle deve ser preservada. No início dos relacionamentos, os afetados impressionam prometendo seu “novo amor” o azul no céu. Você entra nessa fantasia, puxa seu parceiro e interrompe abruptamente o relacionamento; depois, ferem e desvalorizam sua contraparte quando a bolha de sabão explode.

Mentiras narcísicas são mentiras da vida para fantasiar um eu construído contra uma realidade opressiva. A mentira narcisista inclui insinuações sutis e ameaças em aberto. Por exemplo, uma pessoa afetada pode reclamar ao parceiro que está constantemente cansada. Esta não é uma declaração sobre sua condição, mas sugere que aqueles que estão cansados ​​trabalham mais. Ele também sutilmente desvaloriza o que a outra pessoa está fazendo.

O parceiro, ou seja, a vítima, muitas vezes não entende o jogo. Porque a pessoa em questão frequentemente "critica" pontos muito reais, que também são relevantes em todo relacionamento, que tem origem em respeito e afeto. Talvez o parceiro raramente traga o lixo para a porta, não tome banho todos os dias ou se esqueça de compromissos. O perturbado, no entanto, não é sobre criticar o comportamento, mas sobre poder e controle. Ele sugere: “Você é fraco, incapaz e preguiçoso. É uma graça minha suportar muito o fato de estar com você. ”Se o parceiro aceita a“ crítica ”e trabalha em suas“ fraquezas ”, a armadilha se fecha. O narcisista sempre encontra e inventa novos defeitos, a vítima se sente cada vez mais inútil.

Narcisistas nos relacionamentos

Os afetados usam várias estratégias para garantir seu poder nos relacionamentos. A verdade é o que os ajuda. Portanto, eles negam quando dizem algo inapropriado. Representam a agressividade como empatia, responsabilizam o parceiro pelas atrocidades infligidas e disfarçam os ataques psicológicos como preocupações.

Se o parceiro ou a criança tiver sucesso, eles contam sobre outras pessoas que têm mais sucesso. Ou eles jogam uma picada em uma cláusula subordinada. Primeiro, eles têm inveja dos sucessos de seus parentes; segundo, eles querem mantê-los pequenos.

As pessoas afetadas elogiam seus parceiros, mas com um tom que sugere o quanto eles sofrem e contestariam esse tom a qualquer momento. Mães narcisistas aterrorizam seus filhos sem dizer uma palavra - com olhares e gestos que podem "matar". Em algum momento, a criança está sempre com medo e sempre se sente errada.

Os perturbados são mestres em racionalizar seus abusos. É difícil de explicar para quem está de fora. O "amor próprio" veste as lesões em público nas máscaras de simpatia: "Os pobres. Agora está se tornando um caso social. O que eu devo fazer? ”Assim, o narcisista desvaloriza seus parentes e, ao mesmo tempo, sente pena de si próprio. Geralmente, os estrangeiros têm uma imagem ruim da vítima, enquanto o agressor aparece como um altruísta.

Renda afetada. Se for perguntado à criança se ela quer comer, o narcisista diz sim ou não. No parceiro, ele fala de "nós" quando fala sobre seus interesses. Ele espalha a intimidade de seu parceiro na frente de amigos e estranhos, porque ele sabe que eles humilham o parceiro primeiro e depois deixam os perturbados como mártires: “Ele tem esses problemas sexuais. Eu tentei de tudo. ”Os afetados leem diários e cartas estrangeiras e ouvem seus parceiros em busca de informações que possam usar contra eles.

Com os filhos, eles atacam o desejo de independência. Por exemplo, se o adolescente pedir para decidir seu próprio tempo, uma reação seria: "Então morra na sarjeta".

Esses pais perturbados geralmente dividem seus filhos entre "queridinha da mamãe" e "Cinderela". A querida é idealizada e a "Cinderela" sempre faz tudo errado. Dessa maneira, o narcisista treina sua estratégia de "dividir e conquistar".

Os narcisistas apenas recompensam as realizações de seus parceiros se puderem usá-los para se colocar no centro. Caso contrário, eles ignoram esses serviços ou os reduzem de maneira direcionada. Se a pessoa que está perturbada não puder ser o centro das atenções, por exemplo, ela não comparecerá à festa do ensino médio do filho ou contará como o filho deve seu diploma do ensino médio ao sacrifício de seu pai.

As pessoas doentes destroem o sucesso de seus vizinhos: se o “melhor amigo” se prepara para um exame, a pessoa envolvida o envolve em uma ligação telefônica que dura várias horas na noite anterior; se o parceiro precisa urgentemente de uma entrevista de emprego, o paciente inicia uma disputa em tempo útil e fica "tão ofendido" que não pode mais levá-lo à consulta a tempo. Após boas atuações de outros, os narcisistas distribuem furtos que parecem não ter nada a ver com esse tópico. As vítimas só percebem que não estão felizes com o sucesso.

Se o parceiro reclamar que alguém o tratou injustamente, a vítima fica do lado do oponente sem saber nada sobre o incidente. Não importa o que o parceiro faça, o narcisista coloca tudo em uma situação ruim.

As pessoas problemáticas reclamam dos "déficits" do parceiro: "Tudo é tão fácil com os outros, tudo sempre é tão difícil com você;" "Eu não sei como posso lidar com isso com você". Ou o narcisista está sozinho com o parceiro e reclama: "Ninguém me ama".

As pessoas afetadas adoram os outros na presença de seus parceiros, para que eles percebam a pouca importância que têm. Quando o parceiro transmite experiências, o narcisista as torna ridículas.

As pessoas perturbadas patologizam seus parentes, especialmente quando os confrontam. Eles assumem uma "fantasia florescente" ou aconselham o parceiro (e não ele próprio) a procurar psicoterapia. Eles acusam os críticos de não terem ideia, alegando que não se lembram de eventos específicos, mesmo que, por exemplo, sejam insultos em emails. O paciente tira a percepção da realidade da vítima até que ela não confie mais em sua intuição e memória.

No próximo passo, o narcisista relata a "doença mental" da vítima no ambiente social, apresentando-se como uma vítima desamparada que não sabe de onde vem essa "antipatia repentina". Algo está errado com a vítima, sugere a vítima, e essa difamação costuma ser bem-sucedida.

Por exemplo, os narcisistas frequentemente mostram a seus novos parceiros o ex, que graças à sua experiência é um desastre psicológico, e pergunta ao novo: "Você pode imaginar que eu estava com alguém assim?" O tempo será tão ruim quanto.

O "eu apaixonado" é ciumento. Sempre que o parceiro ou a criança tem algo que não tem, eles falam mal ou tentam obter a mesma coisa. Eles relaxam o amante da filha ou a proíbem de usar roupas bonitas. Eles conversam com os filhos sobre a educação de seus netos e envenenam os relacionamentos de seus irmãos.

Os afetados mentem muito habilmente para os de fora. Em vez de inventar livremente, eles revertem as ações da vítima ou deliberadamente interpretam mal as declarações. Você mente preventivamente. Se eles acabaram de cometer más ações, torne a vítima irresponsável de antemão ou interrompa a vítima quando a história começar.

Os narcisistas envolvem sua contraparte em um jogo em que o outro não pode vencer. Eles se contradizem quando suas intenções mudam. Se a pessoa em questão é informada de uma contradição em seu testemunho, nega que tenha dito isso. Se ele tem que admitir más ações, ele inclui a "admissão" em "talvez", "poderia", "suspeito" etc. Mentiras são porque o autor sabe exatamente o que estava fazendo.

Para os pais com esse distúrbio, os filhos têm o propósito de adorá-los e cuidar deles. É por isso que eles mantêm as crianças esperando, atribuem tarefas a elas quando estão em movimento, as proíbem de brincar com os amigos e também reclamam que ninguém as ajuda. Se os parentes fazem algo por conta própria, a pessoa doente fica emburrada, torna-se agressiva ou "sofre" de doenças inventadas. Se os afetados envelhecem, eles se queixam ainda mais da dor da velhice. Se o vizinho sofrer um acidente de carro, o narcisista se mostra "compassivo" como se ele sofresse.

Na família, o doente garante que ele obtenha o melhor lugar. Ele uiva no novo apartamento até conseguir o quarto maior. A dramaturgia é frequentemente desproporcional à vantagem alcançada. Se a pessoa em questão for explicitamente informada de que ele não pode levar seu cachorro para a festa, ele fará exatamente isso. Não se trata da situação específica, mas o narcisista demonstra que ninguém tem nada para proibi-lo.

Presentes são um tema quente para essas pessoas. Se você obtém algo para si mesmo, perde o controle. Ou eles ignoram ou fazem mal. Ou é um presente que confirma seu próprio "tamanho". Até dar é difícil para eles. Eles doam itens que honram a si mesmos, como seu último livro, ou algo que não precisam mais, como sua bicicleta velha; ou eles compram o presente junto com o destinatário e compram algo mais caro.

As pessoas afetadas mostram a seu parceiro quão importantes são suas necessidades e quão nulas são as do parceiro. Quando alguém está em uma situação difícil, o narcisista enfatiza que o dele é muito pior. Os perturbados gostam de "cuidar" dos problemas do parceiro; eles então sugerem a ele como ele é fraco e generoso - e dizem que ele está em dívida com eles.

A menor crítica leva a surtos de ódio no narcisista - até a violência física contra seu parceiro ou seus filhos. Esses ataques só podem ser evitados se os parentes derem à vítima tudo o que ele deseja. As crianças aprendem a temer através do silêncio frio ou de um olhar penetrante e, às vezes, mantêm esse medo por toda a vida.

As pessoas afetadas abusam de seus filhos por negligência e freqüentemente com tanta habilidade que dificilmente podem ser provadas.

As pessoas doentes comportam-se infantilmente se suas manipulações não funcionarem. Se o parceiro não trabalha, a pessoa em questão se joga no chão e grita: "Ninguém se importa comigo." O narcisista como adulto mantém um infantil "retribui o mesmo com o mesmo".

Eles manipulam seus parceiros para obter dinheiro ou prestígio. Eles retiram dinheiro que não lhes pertence, quebram acordos ou recebem benefícios por filhos.

Você projeta. Você precisa fazer isso porque os humanos existem para eles apenas como uma extensão do seu ego. Eles localizam suas características na criança ou no parceiro.

Eles nunca admitem ter cometido um erro. Eles realmente não se desculpam, mas misturam desculpas com insultos e culpa: "Sinto muito se você pensa que eu te machuquei;" "Isso machucou mais do que você".

Os afetados são muito sensíveis quando os sentimentos dos outros são idênticos aos seus. Caso contrário, eles desligam suas emoções. Os narcisistas podem ler os sentimentos de seus semelhantes e manipulá-los com eles. Eles sabem exatamente como suas ameaças e surtos funcionam.

Eles criam situações nas quais o parceiro só pode perder. Ou ele tem que fazer algo que o humilha ou o paciente jura vingança. A vítima permanece indefesa em qualquer caso.

Você não pergunta; eles exigem. Eles não discutem; eles comandam. Se a resposta for não, eles pressionam o parceiro até dobrarem.

Parceiros, filhos e amigos são os culpados pela adversidade do narcisista. Se a vítima bater, o parceiro o provocou. Se ele perdesse o emprego, os "filhos difíceis" seriam os culpados.

Eles destroem os relacionamentos em seu ambiente. Se o ex-namorado tem um novo parceiro, ela intervém até o relacionamento terminar. Se as crianças se entendem, ela se divide até brigar. As pessoas doentes têm um profundo senso de rachaduras nas amizades dos outros e se enganam como uma autoridade supervisora.

Co-narcisismo

Como co-alcoólatras, existem co-narcisistas. O paciente se alimenta de admiração. Ele se cerca de bajuladores. Parceiros com baixa auto-estima e altos padrões éticos encaixam o narcisista como um cadeado na chave. Eles cumprem todos os desejos da pessoa em questão e esperam o reconhecimento que ele se recusa a dar.

Os narcisistas evitam personagens fortes nos relacionamentos, porque raramente são enganados pela fachada. Em vez disso, procuram pessoas que se adaptaram ao mesmo tempo e aprenderam a servir aos outros. Eles então idealizam uma contraparte para se sentirem completamente. Eles adoram o seu parceiro; a pessoa em questão estende seu falso eu consigo. Parceiros ideais dos perturbados são facilmente perturbados. Eles procuram criar harmonia, mesmo que o narcisista os ofenda severamente.

Tais relações são semelhantes a um vício em drogas: o parceiro se esforça cada vez mais para satisfazer os doentes. Mas seu vazio interior é um buraco negro. Em algum momento, o parceiro quebra.

Esses co-narcisistas são eles próprios narcisisticamente perturbados, mas compensam o seu eu danificado admirando os outros e também expandindo o seu eu para eles. O relacionamento se torna uma simbiose.

É improvável que uma personalidade forte entre em um relacionamento com essas pessoas. Ela vê através de suas bolhas de sabão e traz os altos de volta ao seu verdadeiro núcleo. A pessoa em questão não vai mais adiante com suas manipulações e também não tem admiração.

Uma pessoa que está em equilíbrio consigo mesma pode ajudar o narcisista e mostrar-lhe que status social não significa magoar os outros. Mas a vítima percebe seu desamparo, e é provavelmente por isso que foge de tal relacionamento.

O narcisismo maligno

O narcisismo maligno é a forma mais perigosa desse transtorno mental. O psicólogo Otto Kernberg descreve isso como um distúrbio narcísico que está ligado ao comportamento anti-social e ao sadismo agressivo. Os sádicos malignos sentem prazer quando torturam os outros.

O assassino em série Ted Bundy era do tipo maligno. Ele era extremamente charmoso e podia envolver as mulheres em volta do dedo. Então ele a matou. Narcisistas ainda menos perigosos desvalorizam outros, mas no caso do paciente maligno essa degradação se estende ao controle da vida e da morte da vítima.

O comportamento anti-social mostra-se como violência em formas brutas, mas também em extrema exploração. Essas pessoas perturbadas são predestinadas a serem cafetões, por exemplo.

Os malignos são muito perigosos porque geralmente desconfiam de outras pessoas. Mesmo quando crianças, eles sofreram violência e mataram suas emoções.

Transtorno da personalidade narcisista: causas

O narcisismo é um desenvolvimento normal na infância. A criança precisa da reflexão dos educadores. Quando se descobre como pessoa, precisa de confirmação de que é único e de que sua idiossincrasia é amada ao mesmo tempo. Só então ele pode reconhecer seus limites.

No entanto, se uma criança tem pais ambiciosos, ela tenta formar uma imagem individual. A pessoa real cai na sombra. A criança aprende que apenas o sucesso externo conta; internamente, permanece solitário e encapsula seus sentimentos.

O oposto também promove a personalidade narcísica. Se os pais apóiam as necessidades narcísicas por muito tempo, elogiam a criança para o céu sem uma razão na realidade, eles garantem que o adulto posterior não se adapte às frustrações da vida. O fracasso e os mimos promovem uma pessoa com autoconfiança incerta que precisa da confirmação de seu falso eu pelos outros.

Os dois geralmente coincidem: os pais adoram filhos talentosos e os desvalorizam mais tarde, se não alcançarem o melhor desempenho em todas as áreas. A criança percebe que não é amada por si mesma. A megalomania da criança permanece e se combina com o medo do fracasso. A busca da perfeição se mistura com desprezo superficial pelas “pessoas normais”. Melhor fracassar terrivelmente do que viver uma vida despercebida. Recusas escolares e criminosos também podem sofrer do distúrbio. O reconhecimento negativo é melhor do que nada para o eu danificado.

As pessoas doentes geralmente têm pais igualmente perturbados. Os pais que se destacam no trabalho, mas estão apenas fisicamente presentes em casa, ou vice-versa, fracassam no trabalho e aterrorizam a família como compensação. Geralmente, os narcisistas crescem quando uma criança não consegue desenvolver suas necessidades naturais.

Mas esses distúrbios também são um fenômeno social. Os jovens são inundados por necessidades artificiais e pela promessa manipuladora de que podem ser cumpridas sem problemas. "A Alemanha está à procura da estrela" e modelos esguios de vestidos que custam milhares de euros sugerem que os jovens não valem nada sem um apartamento de luxo, carros esportivos e aparições na RTL. É difícil para os pais dar aos filhos auto-estima suficiente para que eles não caiam na ganância por novas demandas.

Transtorno da personalidade narcisista: terapia

“Uma regra elementar ao lidar com narcisistas é respeitar seus limites e nunca pressioná-los com carinho ou amor incondicional. É importante entender isso por causa da compreensão do sistema narcísico e não sucumbir à tentação, na exuberância de ajudar, a "apenas" satisfazer a fome profunda que é freqüentemente sentida pelos narcisistas ". Ingrid Wandel & Fritz Wandel

Pessoas problemáticas são difíceis de tratar. Muitas vezes procuram terapia, mas geralmente tentam aperfeiçoar sua estratégia de negação. O terapeuta, então, desempenha o mesmo papel que o parceiro e o público: traz para eles o reconhecimento com o qual se alimentam.

Uma séria necessidade de mudança geralmente requer um alto nível de sofrimento, como o dos limítrofes e pessoas deprimidas. No entanto, pessoas narcisisticamente perturbadas fizeram uma vida mentir que serve para evitar o sofrimento; Outros sofrem mais com eles do que o narcisista admite seu próprio sofrimento. Além disso, seu distúrbio promete vantagens: carismáticos, políticos e pop stars testemunham o sucesso. Um estilo de vida narcisista funciona.

Um paciente deve, portanto, estar preparado para renunciar às vantagens de seu falso eu e estar satisfeito com a "normalidade" de um eu autêntico. Ele deve primeiro aprender que relacionamentos íntimos com outras pessoas o tornam mais feliz a longo prazo do que o "chute". A pessoa em questão deve desconfiar de si mesma e rejeitar suas estratégias; isso deve se tornar tão forte que possa suportar a força do seu eu destrutivo de criança.

O praticante deve ser mentalmente estável: "O que os narcisistas precisam são experiências reais com pessoas que vivem a autenticidade sem intenções ocultas e interesse próprio secreto". Ingrid & Fritz Wandel

O terapeuta deve ser extremamente cuidadoso. Erkrankte haben schlimme Erfahrungen gemacht, sonst hätten sie die Störung nicht entwickelt. Die Versuchung ist groß, ihnen mit Herzenswärme zu begegnen. Das wird der Adressat in seinem Gehäuse jedoch als Schwäche auslegen und versuchen, den Therapeuten zu manipulieren – und häufig gelingt ihm das. Die verständnisvolle Spiegelung, in der er sein wahres Gesicht zeigt, fürchtet der Betroffene gerade.

Stattdessen sollte der Therapeut dem Patienten zwar wohl wollend, aber mit Distanz begegnen und seine Ausführungen analytisch begleiten. Als erstes sollte er mit dem Patienten das Selbstmitleid und die Fantasie von Grandiosität bearbeiten. Der Helfer kann dem Betroffenen die Muster der Selbsttäuschung aufzeigen. Wenn der Narzisst der Versuchung widersteht, sich selbst zu belügen, lernt er das versteckte Selbst kennen und baut es Schritt für Schritt auf. (Dr. Utz Anhalt)

Informação do autor e fonte

Este texto corresponde às especificações da literatura médica, diretrizes médicas e estudos atuais e foi verificado por médicos.

Inchar:

  • Ingrid Wandel und Fritz Wandel: Alltagsnarzissten. Destruktive Selbstverwirklichung im Licht der Transaktionsanalyse. Paderborn 2012
  • Berufsverbände und Fachgesellschaften für Psychiatrie, Kinder- und Jugendpsychiatrie, Psychotherapie, Psychosomatik, Nervenheilkunde und Neurologie aus Deutschland und der Schweiz: Narzisstische Persönlichkeitsstörung oft kombiniert mit weiteren Störungsbildern (Abruf: 27.08.2019), neurologen-und-psychiater-im-netz.org
  • Sonnenmoser, Marion: Narzisstische Persönlichkeitsstörung: Erkrankung mit vielen Facetten, Deutsches Ärzteblatt 12/2014, aerzteblatt.de
  • Merck & Co., Inc.: Narzisstische Persönlichkeitsstörung (NPS) (Abruf: 27.08.2019), msdmanuals.com
  • Mayo Clinic: Narcissistic personality disorder (Abruf: 27.08.2019), mayoclinic.org

ICD-Codes für diese Krankheit:F60ICD-Codes sind international gültige Verschlüsselungen für medizinische Diagnosen. Você pode encontrar, por exemplo em cartas de médicos ou em certificados de invalidez.


Vídeo: Transtorno da Personalidade Antissocial (Janeiro 2022).